Imate li bake?

[meda]

pa onda neka tete sute ili neka kazu da je to najbolje za njih, a ne da drze lekcije roditeljima, ko da oni sami ne bi zeljeli biti sto vise sa svojom djecom!?!
i bas me zanima ko bi te tete placao da se stvarno svi drze tih njihovih savjeta? to je stvarno bezobrazluk vec.

ko i ovaj poslodavac od ane. ne bi se trebao izvlacit na baku, nego reci da se izostanci ne toleriraju. al da, onda bi on ispao p...a, s obzirom na to da se radi o poslodavcu koji se busa u prsa kao veliki prijatelj djece (ne privatna osoba, nego pravna). da, one koja mu sluze u svrhu dobrog imagea.

[ina33]

Ovo sam i ja primijetila, a i činjenicu da ta pitanja postavljaju ljudi iz struka u kojima se rijetko radi najmanje 8 sati u komadu dnevno i često imaju puno dulje praznike od običnih smrtnika.

Potpis, i ja sam primijetila ovo preklapanje.

[vertex]

apri, možda ni te tete u vrtiću nemaju bake i smatraju da imaju pravo provesti mjesec dana sa svojom djecom jer su prve 3 najvažnije
svatko gleda iz svojih cipela

U našem vrtiću sve tete imaju ljeti mjesec dana slobodno, ali ne u isto vrijeme i vrtić radi cijelo ljeto. To je moguće izvesti bez nekih velikih problema, ako ima volje.

[ina33]

i bas me zanima ko bi te tete placao da se stvarno svi drze tih njihovih savjeta? to je stvarno bezobrazluk vec.

Digli bi cijenu vrtića ovima koji rade 8 h plus prijavljeni su ful na 10-20.000 kn. Poruka o tome kako je to, u stvari, loše, dolazila bi free of charge, kao added bonus. Crni humor.

[vertex]

Peterlin, ina: je, nisam baš htjela tu zalaziti, ali tako je. U privatnom razgovoru - ok, to su cure koje imaju tako organiziran život da jedna od njih čak kaže da se njoj čini da i ne radi i to je neko naše naklapanje, pa neka im.
Ali ostalo je rečeno s radnog mjesta, i to se ne bi smjelo događati. Ne možeš se sa službenog mjesta osobe koja sudjeluje u brizi o djeci ponašati kao da padaš s Marsa i zanemarivari činjenicu da su i jaslice i vrtić i produženi boravak potreba današnjih roditelja.

[ani4]

Mi imamo bake, dvije. Ali sto se tice neke konkretne pomoci preko tjedna, kao i da ih nemamo. Oba dvije su jos mlade i rade puno radno vrijeme.
Ponekad ih znaju pricuvati vikendom, ali kao sto sam rekla, jos su mlade pa imaju i svoje drustvo i svoje izlaske. Ako bas zelimo neku konkretnu pomoc, trebamo unaprijed traziti.

Moji nikad nisu isli preko ljeta i praznima u vrtic, ali me takoder ljuti to masovno spajanje. I kad se teta iscudava zasto mala ide do kraja 6. mj u vrtic, ako su grupe spojene od 20.06.,a ja sam uz to doma. Zato sto sam platila taj mjesec, obozava ici u vrtic i zasto bi onda bila doma?!

[ina33]

Slažem se s vertex u potpunosti, od A do Z.

[apricot]

Ne možeš se sa službenog mjesta osobe koja sudjeluje u brizi o djeci ponašati kao da padaš s Marsa i zanemarivari činjenicu da su i jaslice i vrtić i produženi boravak potreba današnjih roditelja.

i uz ovo što potpisujem...
jaslice, vrtić i produženi boravak nisu samo potreba roditelja, nego potreba grada i države.
da ne postoje, roditelji ne bi mogli raditi, a tako ni gradovi ni države funkcionirati.
rekla bih kako je to jedna uzajamna potreba i kako jedni druge itekako moramo uvažavati.
uključujući i radna vremena i godišnje odmore...

[vertex]

Tako je, apri, to što si napisala zaokružuje temu.

[ina33]

Tako je, apri, to što si napisala zaokružuje temu.

Potpis.

[Kosjenka]

Joj Prima kao da sam ja pisala.
Ja radim kod kuće tako da si mogu priuštit i da klince ostavim cijelo ljeto doma.
Mi imamo godišnju anketu za kolektivni na kojoj uvijek zaokružim da se ne slažem i objasnim zašto.
Istina je da je jako malo roditelja kojima je taj kolektivni problem i žalosno je što se isti ti prave grbavi i ne razumiju problem ovih drugi.

[ina33]

Uz dodatak da, jedan drugi, konzervativni recept govori - sve bi funkcioniralo, država itd., da žene ne rade ili da rade manje jer je iskonska ženina rola majčinstvo. Ali, kako brak više nije institucija koja je neraskidiva, barem u praksi nije, žene žele/moraju raditi i imati svoju ekonomsku neovisnost, a dosta ih želi raditi i zbog drugih motiva, ne samo novaca. Tj. to su onda neke drugačije države od ove naše, pitanje je ima li u takvima uopće i vrtića.

"Cijena" ženskog rada je institucionalizacija brige za djecu. Doduše, postoje mogućnosti fleksibilnijeg tržišta rada, skraćeni rad petkom, šeranje radnih mjesta, tele-rad, ulazak i izlazak iz radne snage, sve veća uloga oca u odgoju itd.

Ali, to je sve u uvjetima kad nema krize. I u jačim ekonomijama. I ne ide niti to idealno, barem koliko mi se čini da, primjerice, u SAD-u, rađanje djece znači da žena idućih barem 10 godina ostaje doma.

U svakom slučaju, kontra sam ili-ili pristupa - tj. ili djeca, ili rad. I taj se sve češće čuje, s raznih mjesta - poslodavčevog, prijateljskog.... i provlači posvukud.

[Anemona]

pitanje je glupo i neumjesno, iz više razloga.
posebno me smeta ne poštivanje tuđe privatnosti, zar je netko dužan ikome objašnjavati
ima li baku i ako ima zašto ona ne može, nema li baku i zašto je nema?

i inače sam osjetljiva na zadiranja u tuđu intimu i to mi je najgori vid nekulture.
ana. m meni se međutim ne sviđa način na koji ti agresivno poturaš svoje stavove da su mame koje hvala Bogu imaju pomoć
rodile djecu drugima, ne brinu o njima onako kako treba, itd. sve u tom tonu. a to nije ništa drukčije od onoga što tebe pitaju za baku.
po meni nije korektno, koliko god ti imala i imaš pravo biti ljuta i ogorčena.

i jest, slažem se da je žalosno uzimati pod normalno da se čovjek mora opravdavati što vodi računa o vlastitoj djeci i to je sigurno pokazatelj stanja u cjelokupnom društvu. jako nepravdeno zapravo.

S ovim podcrtanim bih se složila. Ništa osobno ana protiv tebe, ali čim se potegne tema pomoči baka (nakon poroda,... svejedno) ti se užasno ljutiš i priznaješ samo svoje.
Ok, to je tvoje pravo, svi mi imamo nekakve unutarnje "demone" s kojima se borimo.

Samo jedna stvar koju bih napomenula, pitanje "imate li bake" nije jednosmjerna tema, kao što se u ovoj priči gleda, nego bi se itekako moglo postaviti i u smjeru "imaju li bake vas (djecu)?".
Možda zvuči nekome od vas glupo, ali "imanje bake" je dvostrani odnos uzajamnog pomaganja (barem kod nas). I baka ima nas u mnogo svakodnevnih trenutaka i baka će biti s nama kako je danas, tako i u konačnici kad će večina pomoči biti potrebna njoj.
Neki od vas ovdje pišu da su njihovi roditelji več sad stari i potrebna im je pomoč, i kod nas ostalih će to doči kad tad, pa da vas vidim tko će se onda usuditi postaviti temu i postrojiti na pitanje: "imaju li bake vas?"

[ina33]

Neki od vas ovdje pišu da su njihovi roditelji več sad stari i potrebna im je pomoč, i kod nas ostalih će to doči kad tad, pa da vas vidim tko će se onda usuditi postaviti temu i postrojiti na pitanje: "imaju li bake vas?"

Upavo tako. I već je postavljena - Roditeljsko pismo, na ovom pdf-u. Po meni niko ne treba "imat nikoga", tj. svi se imaju uvjetno. Detaljno obrazloženo na drugom topicu.

I jednako mi je, neodgovorno, iz perspektive države - ovdje pitači "bake" su vrtići, škola i ti stručnjaci, reći - it's not us, it's baka... pa zar nemate baku, za skrb o teško bolesnim, nepokretnim i dementnim ljudima, da te bolnica i dom pitaju, kad otpuštaju ljude koji su prije umirući, nego živi, s potrebom koju može izhendlat samo stručna osoba - kateteri, sonde itd. pitaju, mrtvi-hladni - a vaša djeca?

Država treba prepoznati i brinuti se ondje gdje je stvarno potrebno i di "mreža" to ne može pokrit. To je, po meni, servis države.

Inače, što će nam bolnice, vrtići, starački domovi, servis onih što starcima u Lici raznose jelo itd.? Svi bi se trebali oslonit samo na djecu/bake, pa ko se prije slomi.

[spajalica]

imam bake, bolesne i starije, i jedna je 300 km a druga 400 km od nas.
ja sam se na poslu degradirala, dakle promijenila sam posao na kojem moram biti od...do, jer posao na kojem sam prije radila nije imao radno vrijeme. kako na radnom mjestu znaju da imam dvoje djece u vrticu, i znaju zasto sam mjenjala posao jasno im je. sef mi je super, ne pita zasto danas moram ici ranije, ako moram, ali isto tako kad mogu a trebam ostajem dulje. sve se to na srecu na mom poslu vidi i cijeni.

na bolovanje idem uvijek ja, a boome sam znala MM natjerati da on uzme slobodan dan dok sam ja na bolovanju da odradim dio posla koji ne moze cekati, jer se mora odraditi tocno odredjen dan i tu me nema ko zamjeniti. tad nisam niti prekidala bolovanje, a mjerila sam i dulje od 8 sati.

a na pitanje di su mi bake, ja kazem doma bolesne. vise nema pitanja.

tete u vrticu su me uvijek pitale da li ce moji klinci biti kad se nesto spaja u vrticu ili ne, na moje da ce doci, one bi rekle a radit se mora, sve je uredu mama, ali samo daznamo broj djece, nikad nisam imala taj osjecaj da mi nabijaju grznju savjesti.

ana, pa do sad bi vec trebala biti iskusna, da ne kazem imuna na sva ta pitanja.

[seni]

- ravnatelj škole koji objašnjava roditeljima da je produženi boravak kao koncept užasno loš i da djecu treba toga poštediti
- poznanice prosvjetne djelatnice koje tvrde isto što i ravnatelj, uz napomenu da djeca poslije budu jako loša u školi (što se pokazalo pogrešno, na razini razreda, a ne samo mog sina)

da ja dodam nesto onom zaokruzenom od apri.
interesantno je da su ovdje vecina najboljih skola (ili velika vecina njih) s produzenim boravkom i to ne samo osnovna skola ( 4 god), nego i gimnazije ( 8 god) pogotovo u prvih 4 razreda gimnazije.
u finskoj, koja vec godinama ima najbolje ili jedne od najboljih rezultata na pisa testu, su skoro sve skole s boravkom, odnosno koncipirane kao sjelodnevna skola do oko 4, 5 sati (red nastave, red igre-odmora...)

[aleksandra70vanja]

tete u vrticu su me uvijek pitale da li ce moji klinci biti kad se nesto spaja u vrticu ili ne, na moje da ce doci, one bi rekle a radit se mora, sve je uredu mama, ali samo daznamo broj djece, nikad nisam imala taj osjecaj da mi nabijaju grznju savjesti.
.

i kod mene tako, dok je mala išla u vrtić
uvijek je bila u spojenim grupama, dežurstvima i uvijek sam to pitanje shvatila samo kao informaciju radi organizacije rada, predviđanja broja obroka...

ni od koga u školi nisam čula riječ protiv boravka

mislim da su "nagovaranje" protiv vrtića i boravka u školi izolirani sličajevi

svaki poslodavac bi trebao imati razumjevanje ako roditelj izađe ranije, izostane kada je dijete bolestno
ali posao ne bi smio patiti
jer nije fer da netko zato što ima djecu prebacuje svoj posao na one koje ih nemaju
imam poznanicu koja je samac
i svako malo uskače nekoj mami koja je na bolovanju ili ju zovu da dođe ranije na posao jer je neka mama iz jutarnje smjene ranije otišla
i koliko god je dobra i ima razumjevanja više joj je dosta toga
naravno da za to ne dobije kunu više na plaći

[borna marko]

Imam ali kao da i nemam (da ne ulazim u detalje tipa da se osjećam jadno kad moram pitati za eventualno čuvanje na par sati pa onda i ne tražim), dakle kad se dijete razboli uzimam slobodne dane (rijetko bolovanje) jer imam super šefa pa se možemo sve dogovoriti u hodu. To je možda i razlog što nemam još jedno dijete jer kad sve posložim ne znam kako bi uspijevali sve organizirati, i MM posao i moj kod privatnika i još jedno dijete (a uvijek je jedno bolesno u pravilu). "Zavidim" onima koji imaju pomoć ali eto mi nemamo i moramo se snalaziti.

[Bebinja]

Imamo žive bake,ali su obje bolesne tako da nam ne mogu pomoći. Meni bi bilo dovoljno kada bi mogle,da pričuvaju djecu ponekad...

[miniminia]

to isto pitanje je postavljeno mojoj baki prije 50 godina (neda mi se baš točno računati), pa je bila državna firma, komunizam i svašta nešto. naravno uz pitanje da li ćete imati još djece...

tako da se jednostavno postavi po onoj kroz jedno uho unutra-drugo van...iako se i ja slažem kako je u najmanju ruku nepristojno to pitati...

naše bake su bolesne/daleko, pa ja nemam luksuz baka servisa, a ne bih imala protiv njega ništa... i svejedno guramo

[Deaedi]

Ja sam svoju djecu rodila sebi.

A mi koji imamo pomoć baka, smo ih dakle rodili njima? Ne kužim. Ti nemaš pomoć. OK, kužim da ti je teško, naravno da je lakše imati pomoć. Također, uobičajeno je da bake i djedovi pomažu u čuvanju djece i iznimka je ako netko nema tu mogućnost. Tako da si ti (nažalost) iznimka, pa ljudi onda i tako postavljaju pitanja.

No, ne kužim zašto ako ti tražiš uslugu od svog poslodavca da izađeš ranije s posla, čudiš kaj te on ima pravo pitati zar se ne možeš drugačije organizirati.

[puntica]

ja sam reagirala, sve sam joj lijepo rekla i dodatno napisala u anketnom listiću nakon sastanka. ona meni nije uspjela nabiti osjećaj krivnje. možda se nisam dobro gore izrazila, ali moje dijete ne pohađa ljetni vrtić, jer je mm prosvjetar, a dane kad on ljeti radi ja uzimam godišnji. ja sam praktično tu ustala u obranu roditelja koji nemaju taj luksuz, a samo sam ispala čudakinja.

isto tako je bilo kod nas.
nisam mogla slušati tu priču: vi niste svjesni što činite svojoj djeci. Za njih je to velika trauma. Svaki tjedan nova teta, svaki tjedan nova djeca, oni su mali, stalno će plakati, bit će im grozno, bit će istraumatizirani, nemojte ih voditi u vrtić, nek budu doma itd.
ODVRATNO

kad ti netko počne govoriti takve stvari ili se osjećaš ko zadnje g.no ili bi im opalio takvu šamarčinu da im više ne bi palo na pamet govorit takve stvari

fakat ne kužim potrebu za takvim pristupom

[puntica]

Također, uobičajeno je da bake i djedovi pomažu u čuvanju djece i iznimka je ako netko nema tu mogućnost. Tako da si ti (nažalost) iznimka, pa ljudi onda i tako postavljaju pitanja.

ne bih se složila s tim
oko mene većina ljudi nema nikakve pomoći od baka i djedova. svi se snalaze sami. oni koji imaju pomoć su iznimke, a ne pravilo.

kažem, tako je oko mene.
kod tebe je vjerojatno drugačije. ali mislim da ne možemo sad generalizirat i gledat što je iznimka a što pravilo jer je to nemoguće točno odrediti u ovom slučaju

i pogotovo mislim da to uopće nije bitno u ovoj priči. ili imaš ili nemaš pomoć - pa šta?! šta koga briga?!

[apricot]

ne bih se složila s tim
oko mene većina ljudi nema nikakve pomoći od baka i djedova. svi se snalaze sami. oni koji imaju pomoć su iznimke, a ne pravilo.

kažem, tako je oko mene.
kod tebe je vjerojatno drugačije.

pa to je nekako i normalno, s obzirom da nisi iz Zagreba.
i moje sve prijateljice imaju pomoć baka (pa i ja, naravno, ali u maloj mjeri, zbog godina) jer su svi ovdje, na okupu.

ali, na ovom topicu smo došli do zaključka kako je optimalno rađati djecu sa cca 27 godina: onda bake nisu premlade da još uvijek rade i imaju svoj društveni život, a ni prestare pa da fizički ne mogu čuvati unuke

[ani4]

A mi koji imamo pomoć baka, smo ih dakle rodili njima? Ne kužim. Ti nemaš pomoć. OK, kužim da ti je teško, naravno da je lakše imati pomoć. Također, uobičajeno je da bake i djedovi pomažu u čuvanju djece i iznimka je ako netko nema tu mogućnost. Tako da si ti (nažalost) iznimka, pa ljudi onda i tako postavljaju pitanja.

No, ne kužim zašto ako ti tražiš uslugu od svog poslodavca da izađeš ranije s posla, čudiš kaj te on ima pravo pitati zar se ne možeš drugačije organizirati.

Ne bi se bas slozila da su oni bez baka-servisa iznimka...
Doduse, puno je vise onih sa tom mogucnoscu, ali ja oko sebe vidim i poprilicno roditelja (prijatelja) koji mogu racunati samo na sebe. Pocevsi od onih roditelja u nasem vrticu koji u 17.45 dolaze po svoju djecicu u vrtic....

[Zara1]

evo ni mi nemamo nikakvu pomoć
jedna baka je umrla, a druga cca 300 km dalje i djeca joj nisu zanimljiva ni kad smo tamo tih par dana na godinu
moram priznati da mi/nam je stvarno teško

danas sam npr. morala po dedu u bolnicu naravno s djecom (4g. i 1g.)
čekamo otpusno pismo cca sat vremena i dođe tehničar i pita mene da li sam ja došla po dedu (boravak u bolnici zbog moždanog i operacije) i da zašto s djecom!?
pa mislim gdje da ih ostavim? vani zavežem za stup pa da dođem na odjel sama?
i da ja se uz djecu brinem i o dedi...
užasno je naporno, pogotovo kad smo ja ili muž bolesni ili kad moram kod svog doktora jer sam ja bolesna, pa s njima tamo čekma 3 sata u čekaoni i onda me još i on pokupi na red: zašto niste "negdje" ostaili djecu?

[puntica]

ali, na ovom topicu smo došli do zaključka kako je optimalno rađati djecu sa cca 27 godina: onda bake nisu premlade da još uvijek rade i imaju svoj društveni život, a ni prestare pa da fizički ne mogu čuvati unuke

kad sam ja imala 27 godina moja mama je imala 49, dakle, samo još 15ak godina do penzije - nije baš neka sreća, ha?

da sam čekala da mi roditelji odu u penziju rodila bih prvo dijete sa nekih 40+ godina

sveki je u penziji, ima 70 godina. i živi u zg. ali, osim što još radi u fušu pa nema vremena uletit kad treba, živi na suprotnoj strani grada, i ne vozi. da bi došla do nas javnim prijevozom treba joj točno 1h

jednom se dogodilo da nismo stigli po dijete u vrtić pa smo nju zamolili da je pokupi. jadnica se 1h vozila do vrtića i još 1h natrag doma, da bi bila s unukom pola sata dok nismo došli po nju. to je stvarno mučenje i ne bismo to ponovili ako baš ne moramo

srećom da u našem vrtiću svatko može pokupiti dijete, nitko te niš ne pita. pa nekad uleti i susjeda, ako se dogodi baš neka frka (odvede ili ode po nju) - nije mi drago da je tako u vrtiću, da svatko može doć po dijete i nikog nije briga, ali nekad mi baš dobro dođe

[meda]

zato puno ljudi kupuje stan u svom starom kvartu, da budu blize roditeljima

lijepo je ako roditelji mogu i zele pomoci, ali bas da su obavezni uvijek i svuda uskakati, i da smo mi to duzni prihvatiti ili traziti od njih (kao sto to pitanje o imanju/neimanju baka implicira), ne bih se slozila.

ja sam i kad sam imala baku (moju mamu) u istoj kuci, imala zenu u rezervi za cuvanje. sad imam dvije zene u rezervi. a imam i tatu i sestru blizu, samo smo mi toliko razliciti i meni se ne svida njihov nacin zivota i odgoj djece tako da to ne dolazi u obzir, pa radije platim.

eto, to je isto jedna od mogucnosti.

[mitovski]

Prošle godine kad mi je tata dobio moždani udar, Jana je imala 5 mjeseci i mi smo svaki dan išli u posjete i naravno vodili nju sa sobom jer je nismo imali kome ostaviti. Nismo je smjeli voditi na odjel pa smo ja i MM stajali naizmjenice u hodniku s Janom dok je ovaj drugi išao na odjel kod tate. Svaki puta su se sestre i liječnici zgražali što je tako malu vodimo i zašto je ne ostavite nekome. A kome? Kad je mama nedavno završila na hitnoj morala sam voditi i Janu sa sobom i čekala je samnom 5 sati na hitnoj jer nemam kuda s njom. Isto tako kad sam bila trudna 7mj i kad je tata završio na hitnoj ja sam noć s trbuhom do zuba prosjedila na hitnoj na stolici jer su stari, gube se i nema ih tko drugi odvesti.
Voljela bih da u ovakvim situacijama imam nekome ostaviti dijete, ali da me poslodavac ili bilo tko drugi diskriminira zbog toga što nemam kome ostaviti dijete ne mogu podnjeti.

[meda]

u nasem vrticu se isto ljudi dosta cesto dogovaraju za kupljenje djece iz vrtica, pa onda pokupe neko dijete na cijelo popodne kod sebe na igranje. ili cak teta nekad odbaci neko dijete do doma ako joj je usput.

[cvijeta73]

.

ali, na ovom topicu smo došli do zaključka kako je optimalno rađati djecu sa cca 27 godina: onda bake nisu premlade da još uvijek rade i imaju svoj društveni život, a ni prestare pa da fizički ne mogu čuvati unuke

za nać optimalnu dob, moraš uzeti u obzir i kad su naše mame rađale moja je s 23, sveki s 20, ja s 27, moja još radi, sveki u penziji (4 godine), uskaču kad mogu - svi smo u istom gradu. kad su bolesni - bolovanje isključivo uzimam ja, mm nikad.
sveki uleti za oporavak, i to mi je ogromna pomoć, imam mogućnost ne vratiti ih brzo u vrtić. i još jedna velika pomoć je što ih čuva po ljeti, do godišnjeg, i poslije godišnjeg , tako da 7. i 8. mjesec M ne ide u vrtić. ovaj ostali svakodnevni život obavljamo sami. jako rijetko izostajem s posla radi djece, jedino kad su bolesni, tu imam mogućnost odlaska na bolovanje bez problema i tu mogućnost i koristim. ne uskaču mi ni bake ovako svakodnevno, nemam pojma, nemam valjda tih potreba. radim tako da stignem po njih,ako moram ostati prekovremeno, ode mm i tako. bake uskoče, kako sam napisala, sveki za oporavak djece, a moja mama uglavnom za naš oporavak

i, da, podrazumijevam da mi pomognu, ne tražimo puno, ali - podrazumijevam. kad mogu, naravno. da ne žele pomoći, ne znam, ne bi to dobro i kul primila, rodila si sebi djecu, a ne meni. ne mogu takav odnos niti zamisliti, iskreno. prihvatiti - da, a štaš nego prihvatiti. ali praviti se da je to u redu, i normalno, bez ljutnje - ne bih mogla.

[cvijeta73]

btw, cijeli moj post je offtopik.
on topik, ovo nabijanje krivnje u vrtićima je - grozno.
s poslodavcima - isto.
da skratim, za on topik, potpisujem vertex

[apricot]

za nać optimalnu dob, moraš uzeti u obzir i kad su naše mame rađale moja je s 23, sveki s 20, ja s 27, moja još radi, sveki u penziji (4 godine), uskaču kad mogu - svi smo u istom gradu. kad su bolesni - bolovanje isključivo uzimam ja, mm nikad.

ja ne govorim samo za našu generaciju, nego generalno.
da SVE žene rađaju sa 27.

[sillyme]

Imam srecom dvije bake na pomoc, obje rade ali jedna radi smjenski (pa je cesto slobodna) a druga ima radno vrijeme do 15h pa bilo jedna ili druga ide po dijete u vrtic, a za bolesti kombiniramo svi sa smjenama/godisnjim i sl... Ja s druge strane radim minimalno do 17h ili do kada je potrebno a mm isto, tako da je cesto bilo da dodjemo doma oboje iza 20h.
Da nema baka placali bi tetu cuvalicu, sto drugo...

PS - moja sveki ima 63 godine i naravno da jos radi kad joj je placa bar 3x veca nego ce joj biti mirovina... tako da ne kuzim ovu racunicu s 27 godina...

[ani4]

Ne znam zasto se podrazumjeva da bake moraju cuvati djecu i uskociti kad god zatreba.
Npr. mojoj polusestri mama nikada, ali bas nikada nije pricuvala klince. Jednostavno joj je rekla da ide na planinarenje, u kazaliste ili jednostavno da je umorna i da joj je to naporno. I sta sada? Normalno da se osjecala povrijedeno, ljutito, ali morala je prihvatiti to i snaci se drugacije.

Moja mama je mlada ( 56) i vodi dosta aktivan zivot, dosta putuje i izlazi sa prijateljima. I znalo mi se desiti da je u zadnji cas pitam da mi navecer pricuva klince jer bi mm i ja otisli u kino, a ona me otpili jer se vec dogovorila sa prijateljicama i sta joj ranije nisam rekla. I ja bi se tada naljutila, ali kad malo razmislim nemam se zasto ljutiti. Zena ima svoj zivot, odhranila je svoju djecu i ima pravo odluciti da li zeli svoje slobodno vrijeme provesti cuvajuci moju djecu ili radeci nesto za svoj gust. Naravno, uskoci ona kad treba, cesto ih uzme sa sobom na more ili za vikend, ali mi je skroz glupa pomisao da ona TO MORA. Jer ne mora...

[apricot]

PS - moja sveki ima 63 godine i naravno da jos radi kad joj je placa bar 3x veca nego ce joj biti mirovina... tako da ne kuzim ovu racunicu s 27 godina...

pa eto, sve je stvar u očekivanjima

meni bi bilo super da je moja mama postala baka sa 54
jer od nje ne bih očekivala da mi čuva djecu, boravi s njima dok su bolesni...
nego da tu i tamo ode s njima u kino ili kazalište, popodne (jednom u dva mjeseca) odveze u glazbenu kad muž i ja ne možemo organizirati život...
da vikendom prošeta s njima po gradu...
ništa više od toga

ovako... moje dijete pomalo čuva baku

[n.grace]

Ja sam svoju djecu rodila sebi.

Sve smo sebi rodile djecu. A primjerice, muž i ja tri dana u tjednu radimo do devet sati uvečer, bake nam pričuvaju cure i do neba im hvala na tome. Mogu tebe ljutiti tuđa propitkivanja, ali i ovakve opaske su jednako neumjesne.

[mitovski]

Nije uvijek slučaj ali često se u parku družimo s bakama koje iz razno raznih razloga čuvaju unuke i nisu tako ni stare, oko 55-60g i često mi se znalo dogoditi da mi se bake požale kako im je to jako naporno i fizički i psihički ali eto moraju pomoći djeci.
Moja mama je tako prije 10 godina čuvala bratovu kćer jer je još mogla, ali joj je bilo jakooo naporno i uvijek se očekivalo da može i mora i kad nebi mogla jer je imala nešto drugo u planu, jako bi se i brat i šogorica naljutili, a jedno je vrijeme dijete od petka do subote bilo kod bake.
Ja nekako ne mislim da je netko samim time što je baka ili djed predodređen za čuvanje naše djece i da to mora, a često zaboravljamo da su to ipak već stariji ljudi koji istina rado čuvaju unuke pa čak i na uštrb svoje komocije, svoga mira koji im je potreban a ponekad i zdravlja.

[ana.m]

Sve smo sebi rodile djecu. A primjerice, muž i ja tri dana u tjednu radimo do devet sati uvečer, bake nam pričuvaju cure i do neba im hvala na tome. Mogu tebe ljutiti tuđa propitkivanja, ali i ovakve opaske su jednako neumjesne.

ana. m meni se međutim ne sviđa način na koji ti agresivno poturaš svoje stavove da su mame koje hvala Bogu imaju pomoć
rodile djecu drugima, ne brinu o njima onako kako treba, itd. sve u tom tonu. a to nije ništa drukčije od onoga što tebe pitaju za baku.
po meni nije korektno, koliko god ti imala i imaš pravo biti ljuta i ogorčena.

i jest, slažem se da je žalosno uzimati pod normalno da se čovjek mora opravdavati što vodi računa o vlastitoj djeci i to je sigurno pokazatelj stanja u cjelokupnom društvu. jako nepravdeno zapravo.

????? O čemu vi....Koga ja napadam? Kao prvo dorotea je uletila s postom koji nema veze s topicom...Nije bila tema ko ima koga za čuvanje djece...
Kao drugo, ovo što je vama tako jako bolno upalo u oči nije se odnosilo na apsolutno nikoga tko ima pomoć nego na poslodavce...Dakle šta njega briga imam ja baku ili nemam, ja sam to dijete rodila sebi, a ne bakama..U tom sam smislu to napisala...Pa sada tko je shvatio shvatio tko nije nije...

[ana.m]

A mi koji imamo pomoć baka, smo ih dakle rodili njima? Ne kužim. Ti nemaš pomoć. OK, kužim da ti je teško, naravno da je lakše imati pomoć. Također, uobičajeno je da bake i djedovi pomažu u čuvanju djece i iznimka je ako netko nema tu mogućnost. Tako da si ti (nažalost) iznimka, pa ljudi onda i tako postavljaju pitanja.

No, ne kužim zašto ako ti tražiš uslugu od svog poslodavca da izađeš ranije s posla, čudiš kaj te on ima pravo pitati zar se ne možeš drugačije organizirati.

A vidim da si i tI malo to izvukla iz konteksta...Ne ne mislim da ti nisi dijete rodila sebi, što ste se našle prozvane vi koje imate koga za čuvanje?

[n.grace]

Ja nekako ne mislim da je netko samim time što je baka ili djed predodređen za čuvanje naše djece i da to mora, a često zaboravljamo da su to ipak već stariji ljudi koji istina rado čuvaju unuke pa čak i na uštrb svoje komocije, svoga mira koji im je potreban a ponekad i zdravlja.

Slažem se, zato ih poštedimo kad god je to moguće.

[Beti3]

Točno ana m., poslodavca nije briga imaš li ti baku, nonu ili bilo koga da ti čuva dijete, ali isto tako ga nije briga moraš li ti po dijete.

Nažalost, ali tako je. On ti plaća da mu cijelo svoje radno vrijeme radiš. Ne deset minuta manje, ni pet minuta. Očekuje odrađivanje. Čista ekonomska računica. Kapitalizam.

Isto tako kolege i kolegice koje nemaju djecu ili su im već velika, dobivaju istu plaću kao i mama koja mora po dijete ranije, ali ne žele raditi umjesto nje. I imaju pravo na to. Nažalost, ali tako je.

Imati malo dijete (dvoje, troje...) nije nikakva isprika za poslodavca. Njegova je logika: ili radi, ili čuvaj djecu. S njegovog stajališta posve ispravna logika.

Može li drugačije? Može, ali ne mora. Ne smije mu se zamjeriti ako pita da li postoji netko da pričuva dijete. A ako mu to zamjeraš, onda ne treba doći u situaciju da poslodavac postavi takvo pitanje.

[zarrin]

ja samo znam da je danas postalo prekomplicirano uopće komunicirati s ljudima (ne svim) jer nikad ne znaš što će koga uspjeti iživcirati i nasekirati. netko te pita zar nemaš nikog da ti pričuva djecu. po meni prilično banalna stvar za nerviranje.

meni iskreno i onako ljudski drago da imate bake i da ne shvaćaš poantu, jer da nije tako, ovo vjerojatno ne bi nikada napisala.
ljudi nekada ne znaju kako im je dobro pa nisu ni svjesni puno toga pa vjerujem da se nekako slučajno,putem izgubi empatija o onda se nešto u ovom smislu kaže...

[dorotea24]

????? O čemu vi....Koga ja napadam? Kao prvo dorotea je uletila s postom koji nema veze s topicom...Nije bila tema ko ima koga za čuvanje djece...
Kao drugo, ovo što je vama tako jako bolno upalo u oči nije se odnosilo na apsolutno nikoga tko ima pomoć nego na poslodavce...Dakle šta njega briga imam ja baku ili nemam, ja sam to dijete rodila sebi, a ne bakama..U tom sam smislu to napisala...Pa sada tko je shvatio shvatio tko nije nije...

ti misliš da moj post nema veze s topicom jer možda ne želiš priznati da si isfrustrirana činjenicom da sve moraš sama i da ti nema tko uletiti, a poslodavca to možda ne zanima previše ili on želi na ljepši način reći da se probaš snaći na drugi način ili kako sam već pokušala objasniti, nije ništa neuobičajno da bake čuvaju djecu pa mu to dođe kao normalno pitanje. ovo "isfrustrirana" ne mislim kao uvredu nego zaista u pravom smislu. mene je baka sto puta izvukla iz teških situacija i svaki puta si pomislim kako bih sad ovo izvela bez nje. tako da ove priče o empatiji od zarin nemaju veze sa vezom. no eto lakše je valjda reći kako su drugi bezobrazni jer svašta ispituju nego reći da si u nezavidnoj situaciji. danas je zaista teško biti zaposlen i nemati pomoć sa strane i tu nema ničeg sramotnog niti lošeg.htjela sam ti samo ukazati i na drugu stranu. kao što je netko napisao nije uredu da posao pati zbog tvog privatnog, ali nije uredu niti da poslodavac nema razumijevanja za tebe. mislim da ti je ovaj bijes sasvim nekonstruktivan i okrenut na krivu stranu, a ti kako hoćeš.

[S2000]

Inace nemamo pomoc baka niti rodbine. Nekad bi itekako dobro dosla. Ovako se snalazimo sami i uz pomoc dobrih prijatelja.
Moja mama je 200 km daleko i radi (ona me rodila s 27, ja rodila s 26), ali bar nesto pomaze cinjenica da dolazi kad stvarno zagusti. Npr prosle godine kad sam bila na strogom mirovanju zbog rizicne trudnoce a muz zavrsio na operaciji zuci. Dosla je na tjedan dana i spasila jer smo mi oboje bili ko invalidi.

Treba stvarno biti zahvalan bakama ako nekad ulete i pomognu, i treba to cijeniti i pravilno dozirati na obostrano zadovoljstvo.

[ana.m]

dorote24 gle sorry što se trudiš ali i dalje nisi u pravu

Ja kao prvo uopće nisam isfrustrirana činjenicom da sve moram sama (s mužem)...Za ozbiljno, stvarno nisam. Obožavam kad se netko igra psihoterapeuta (ja sebi ne želim priznati...)...Ok, teperamenta jesam, puknem lako, ali se lako i smirim, a sebi sve priznam. Ako me već netko želi psihoanalizirati! I da i dalje mislim da tvoj prvi post nema apsolutno nikakve veze s mojim prvim postom.
Ajmo dalje....Kaj se ti uporno opravdavaš time kaj tebi baka uletava u ovo i ono i kak se ti ne bi izvukla iz ovog i onog? Fakat ne kužim, sorry...Pa ja ti vjerujem ne moraš ti meni objašnjavati kak je to super, vjerujem da je. ALI...nema veze s temom.

Drugo..moj posao vjeruj mi ni najmanje ne pati jer bum ja otišla s posla 15 minuta ranije, tako da...ne radim u pogonu koji bu stao zbog mene, ne bu niti jedna kolegica morala odraditi mojih 15 minuta, odradit ću ih ja sama, to uopće nije upitno!! Ne bude me nitko drugi krivo gledao zbog tih 15 min.

To da se poslodvaca ne tiče moj privatni život se isto slažem, odmah i odgovor beti3 da ja tih meni dragocjenih 15 minuta ranije (što mi je u konačnici + od zapravo 30 minuta) nisam dobila na lijepe oči i na štetu drugih kolega, i da će moja satnica biti do sekunde odrađena!!

Poanta je cijeloe ove teme da se nikoga ne tiče imam li ja baku ili nemam i što ta moja "baka" radi u svom životu.
Kao što smo već napisale...možda nije ni živa, možda smo si na Vi, možda ima svoj život i želi uživati u njemu, a ne čuvati "tuđu" djecu. Da ne govorim o ovim nebuloznim primjerima u vrtićima i školama.

[flopica]

ana. m shvatila sam ja onako kako sam trebala, a ti se ne trebaš opravdavati, razumijem da ti je naporno i teško i sigurno ti treba trostruka snaga i energija da sama ishendlaš sve obaveze uz bebu i školarca i vrtićarca. nisam ja tu neka baba roga, vjeruj.
ali nije baš da ni ti ne bocneš izjavama ko je kome rodio, itd.itd. i tako, kao što tebe smeta to pitanje o babi, tako i druge smeta da se trebaju osjećati krivi jer tu istu babu i imaju...
samo toliko, i opet se slažem s tobom da takva pitanja ljudi ne bi trebali postavljati, jer valjda da imaš ikoju drugu opciju ne bi ni znali kad ti djete mora iz vrtića...

[flopica]

i još nešto - oko mene jest uobičajeno da bake i dide pomažu djeci i uskaču oko čuvanja unučadi.
to ne znači da automatski moraju to raditi i da nemaju pravo na vl. život, aktivnosti, planove.
ali ako ja moram otvarati bolovanje ili ostavljati dijete kod susjede onda bogami očekujem da moja mama
dođe i kaže da danas odustaje od partije bridža te da će rado preuzeti brigu o djetetu.
i to mi je baš normalno. kao što bi mi bilo nenormalno da kaže kako ona ima svoje planove, a ja nek se snađem.

ovo samo za hitne slučajeve, ne računam tu da ja idem na kavu pa da je zovem da otkaže svoj život radi moga komoda.
al hoću da mogu računati na nju kad mi stvarno treba. pobogu, mama mi je!

[ana.m]

ana. m shvatila sam ja onako kako sam trebala, a ti se ne trebaš opravdavati, razumijem da ti je naporno i teško i sigurno ti treba trostruka snaga i energija da sama ishendlaš sve obaveze uz bebu i školarca i vrtićarca. nisam ja tu neka baba roga, vjeruj.
ali nije baš da ni ti ne bocneš izjavama ko je kome rodio, itd.itd. i tako, kao što tebe smeta to pitanje o babi, tako i druge smeta da se trebaju osjećati krivi jer tu istu babu i imaju...
samo toliko, i opet se slažem s tobom da takva pitanja ljudi ne bi trebali postavljati, jer valjda da imaš ikoju drugu opciju ne bi ni znali kad ti djete mora iz vrtića...

Ovo fakat, ali F-A-K-A-T nije imalo nikakve veze s nikim ovdje. Ne znam stvarno zašto je to tako shvaćeno? Najozbiljnije, objasnila sam u gornjem postu na što se to odnosilo...

Gle, nije meni teško...ja ti imam jako puno energije. Vjeruj mi, čak i da su mi bake bliže ne bih baš voljela da se previše mješaju. Ne hvala, ja sam takav tip. Ne znam kako da to objasnim. Ne želim i gotovo! Ne mislim da su bake loše ili nekaj, ali ne želim. Imala sam jako zbrčakno i loše djetinjstvo, bila svugdje negdje naokolo, mama mi je umrla kao bebi od 15 mj. i želim da moja djeca imaju obitelj uz mamu i tatu.
Jučer mi je mama (pomajka) rekla da neka joj pošaljem Ivu! . Kao, da mi olakša, ona će ju čuvati. Ja neka dođem vikendom po nju!! Dobro da joj nisam svašta rekla, mada znam da joj namjere nisu loše.
Meni nije teško ništa oko moje djece, prepješačiti cijeli svijet za njih,nositi ih pri tome na leđima ako treba...Uostalom da mi je tako jako teško i da se tako jako nemoćo osjećam odavno bih sjela za volan, a ne bih vozačku držala u ladici i prolazila pored auta na parkingu kad ih ujutro u 7 vodim pješice u školu i vrtić i onda sjedam na bus....
Teško mi je slušati što svi drugi misle da je meni teško, što me žale (pobogu kaj me imaš žaliti, imam posao i troje predivne djece i muža kojeg volim ), što govore kak sam ja jaaaadna eto...Trenutno čak nisam umorna, prošlo me me čim sam došla doma.
Teško mi je slušati kak stara prek telefona meni organizira kak bum si ja kuhala ručak....
I tako to...
I što me svi pitaju gjde mi je baka....

[flopica]

pa dobro, lijepo da imaš snage i energije i nipošto te ne žalim! samo što mislim da jednoj osobi vjerojatno jest naporno imati toliko obaveza, ali kad ti kažeš da nisi umorna, ja ti nemam razloga ne vjerovati .
donekle razumijem tvoju želju da ti klinci imaju roditelje uza se s obzirom na tvoje djetinjstvo, ali i druga djeca ih imaju. nema ih ni moja manje jer ode do babe i dida.

u svakom slučaju probaj takva pitanja ubuduće izignorirati tako da te to ne živcira, sto ljudi i sto ćudi, ljudi si svašta dozvole.
dobro je Peterlon rekla da ima dva uha, jedno na koje uđe i drugo na koje izađe !