kraj braka...

[pomikaki]

mala teta je spomenula da je vjernica, pinguica se samo nadovezala. Nitko nije pozvao sve ljude svijeta da idu svećeniku riješavati bračne porbleme.

ajmo malo stati na loptu

što se mene tiče, u redu je riješiti bračne probleme i kod svećenika, ako će se stanje time popraviti
meni osobno malo izaziva nepovjerenje stav crkve da se brak treba čuvati, ajde ne po svaku cijenu, ali mislim da bi se govorilo o raskidu braka tek kad je ozbiljnije fizičko nasilje u pitanju
osobna sreća će vjerojatno ipak biti u drugom planu

ali ako nekom pomaže, dobro
ono bez čega neće doći do napretka je da oba supružnika nastoje i trude se
dakle ako žena koja ima problema u braku nagovori supruga da s njom ide kod svećenika, i ako on na to pristane, za mene je to svakako korak naprijed
već to što oboje priznaju da problem postoji i žele ga riješiti je velika stvar

ali ako suprug na ženinu molbu da idu po pomoć - bilo kod stručne osobe bilo kod svećenika - odgovara svađom i uvredama, tu se nema što dalje trpjeti
(ili obrnuto, žena na molbu muža - naravno da se podrazumijeva)

ova tema otvorena je zato što se netko nalazi u zbilja teškoj situaciji i zbilja je glupo pretvarati je u poligon za svađe vjernika i nevjernika
koliko god ja inače u njima rado sudjelujem
ono zbog čega sam reagirala na pinguicin post nije činjenica da su ljudi kod svećenika otišli riješiti probleme
nego jer mi se činilo da nije u redu sugerirati po svaku cijenu očuvanje braka
i jer neke stvari koje je navela ja ne bih mogla tako lako zaboraviti

posebno je ružno zazvučao zaključak posta

Samo za to treba imati dosta poniznosti i ljubavi prema Bogu.
Čim razmišljaš o rastavi kao o jedinom rješenju znači da ti nešto od toga fali.

oprosti pinguice, ali napisati ovakvo nešto, ženama u tako teškoj situaciji... ili nisi čitala postove, ili ti fali suosjećanja


po mom mišljenju, ovdje ima materijala za brisanje

[summer]

srecom sam nevjernica kojoj bog nije na prvom mjestu u zivotu pa mi tu mogu doc, stajaznam, djeca, ili bracni drug, nasa obitelj

[mala teta]

Žene moje kud ste vi "otišle".... Svatko ima pravo na svoje mišljenje. Poštujte to. Ne branim nikog. Meni je teško i tražim utjehu i u Bogu.
Inače crkveni savjetnik nam je savjetovao da se preselimo ili odvojimo jedan od drugog. Dakle, čovjek je pobožan ali sagledava situaciju realno.
Meni se trenutno grči trbuh na spomen Badnjaka i Božića. MM me prisiljava da ručamo sa njegovima, a ja nisam spremna još na takva druženja, posebice kad sam prošle god. na Božić plakala radi njegovih.
Naime plan je da ja slažem ribu na Badnjak, a oni ručak na Božić i sve je to ok taj plan mi se prvotno činio super. Nooooooooooo na Badnjak sve o.k., na Božić predbacivanja kaj ti nemreš niš pomoći oko ručka, donjela sam prilog koji nije ni stavljen na stol. A MM se gušio u hrani ko da nije jeo godinu dana i na svako jelo govorio kako je prefino, meni to nikad ne govori inače.
Tak da mogu preskočiti Božić ja bi to rado. Ima kakva savjet?

[mikka]

imam ja. preskoci bozic s njima

reci muzu da ne zelis ici. zakaj bi morala ic, ne kuzim? malo ce floskulasto zazvucati ali zivot je prekratak da trosis vrijeme na ljude s kojima se ne osjecas dobro (ili bar podnosljivo, ajde).

[mala teta]

Lakše reči nego učiniti. Ovak sam već crna ovca i psihijatriski slučaj za njih, traže svaku slamku da me ocrne pred njim. O kad bi bar on progledal i probudio se iz ove noćne more. Grčevito se borim da se on probudi shvati da ima 33 godine, ženu i da mu roditelji ne trebaju da bi živio.

[Tomy]

S GOOOODINAMA "iskustva"...jednostavno ignoriraj te zajedljive komentare, doduše, nisam htjela ništa ranije komentirati jer nisam u takvoj situaciji, naime, imam muža koji je ODUVIJEK na mojoj "strani" uvjetno rečeno, iako znam da je i njemu bilo teško stajati tako između dvije vatre, ali i dan danas se naša (barem moja) druženja s njegovom obitelji svode na ono što se "mora" odraditi, a i to se svelo uglavnom na dječje rođendane...pa tih par dana godišnje pregrmim nekako (no, bez te zajedljivosti ne ide, na to već unaprijed računam, samo što im ja na sve fino, kulturno odbrusim i mm se ne miješa u to), ali kod tebe su problemi malo dublji pa ti ja možda i nisam najkompetentnija za davanje savjeta...
Jer moji su se problemi svodili isključivo na odnos s njegovom obitelji, a ne i s njim, tj. njegovom pozicijom u svemu tome

[mala teta]

To je i najveći problem da sam skroz sama u svemu ovome i užas jedva dišem. znam da mi pripremaju neku spačku, jer im je to profesionalna zanimacija.
Idem si popit jednu tab. sad za smirenje jer sama pomisao na Božić i užas koji slijedi mi tjera suze na oči.
Da sam nekome drugome savjetnik rekla bi mu trči kud te noge nose i ne okreći se. Problem je što se ja i dalje okrećem i nemogu shvatiti kako netko može sustavno uništavati nekoga bez imalo grižnje savjesti.

[Audrey]

Ako si za njih ionako crna ovca i psihijatrijski slučaj, što te onda briga što će reći i misliti? Zašto glumiti neku ljubav i da je sve u redu, neka vide i neka im bude jasno da nije u redu. I da nema pod mus druženja dok se stvari ne raščiste.

[pomikaki]

Ako si za njih ionako crna ovca i psihijatrijski slučaj, što te onda briga što će reći i misliti? Zašto glumiti neku ljubav i da je sve u redu, neka vide i neka im bude jasno da nije u redu. I da nema pod mus druženja dok se stvari ne raščiste.

potpis. otiđi kod mame ili prijateljice za Božić i malo se odmori. Digni glavu, pokaži da nisi bespomoćna, ovako samo daješ da te gaze sve više.

[enchi]

Ja ne bih (nažalost) očekivala neke drastične promjene kod muža, da sam na tvom mjestu, budimo realni.
Nije lako okrenuti život nakon 7 zajedničkih godina (ili čak i više - pišeš da 7 godina pokušavate dobiti dijete) ali bojim se da vaša situacija može postati samo lošija.

pomikaki je u pravu!

[mala teta]

Uh ali u tome je problem najveći oni to sve i rade da ja što prije odem. Pa čak su me i planirali za jedan Uskrs izbaciti iz kuće, rekli mojoj mami. A ja sam ta koja se neda i pokušava MM-u dokazati da sam vrijedna njegove ljubavi i da njegovi nisu upravu. Složila sam samu sebe u pat poziciju. Oni se smiju i provociraju dok ne odem iz kuće, a ja se grčevito držim da će MM skužiti. Kako netko može biti toliko slijep ili sebičan.

[Tomy]

Ako si za njih ionako crna ovca i psihijatrijski slučaj, što te onda briga što će reći i misliti? Zašto glumiti neku ljubav i da je sve u redu, neka vide i neka im bude jasno da nije u redu. I da nema pod mus druženja dok se stvari ne raščiste.

Upravo to... nemoj ovo shvatiti kao uvredu, zaista nemam nikakvu takvu namjeru, ali ti si već toliko iscrpljena od svega toga i toliko potonula, da se zamaraš stvarima koje su apsolutno NEBITNE u cijeloj priči, moje je mišljenje, čitajući tvoje postove, da ti u prvom planu treba biti odnos s mužem (pobogu, za njega si se udala, a ne za njegovu familiju, ispravi me, molim te, ako griješim!?), a sve i svi ostali negdje u drugom, trećem planu...Vjerujem da ti nije lako, da ti je zapravo preteško, ali vjerujem i da si dovoljno jaka da se postaviš za sebe i ono što je tebi važno bez lažnog glumatanja i uvijanja (da, SAMA da se postaviš! jer neće nitko pa ni TM umjesto tebe) Možeš ti to, draga mala teta, baš si mi postala draga kroz postove i žao mi je što toliko patiš...

[mala teta]

Slomljena sam ne mogu više biti jaka.

[pomikaki]

Uh ali u tome je problem najveći oni to sve i rade da ja što prije odem. Pa čak su me i planirali za jedan Uskrs izbaciti iz kuće, rekli mojoj mami. A ja sam ta koja se neda i pokušava MM-u dokazati da sam vrijedna njegove ljubavi i da njegovi nisu upravu. Složila sam samu sebe u pat poziciju. Oni se smiju i provociraju dok ne odem iz kuće, a ja se grčevito držim da će MM skužiti. Kako netko može biti toliko slijep ili sebičan.

pa otiđi onda, zaboga
žao mi je to reći, ali da je tm-u stalo do tebe zaštitio bi te
ako te oni izbacuju, a on ne pokazuje želju da te zadrži, nemaš što čekati da se on promjeni
otiđi i ne čekaj da te nazove, nego organiziraj život bez njega

[Anemona]

Nooooooooooo na Badnjak sve o.k., na Božić predbacivanja kaj ti nemreš niš pomoći oko ručka, donjela sam prilog koji nije ni stavljen na stol. A MM se gušio u hrani ko da nije jeo godinu dana i na svako jelo govorio kako je prefino, meni to nikad ne govori inače.
Tak da mogu preskočiti Božić ja bi to rado. Ima kakva savjet?

Nisam pročitala od početka, ne stignem sad, ali ovaj dio mogu komentirati.
Ok, prilog nije stavljen na stol - zašto se nisi digla i stavila ga?
Tko je predbacivao zašto ne možeš pomoči oko ručka?
To što se TM gušio u hrani, ok, to to što je hvalio hranu, meni je to pristojno u gostima, nemamo običaj doma za svaki obrok, hvaliti kako je fino.

Nema tu specijalnih savjeta, ili muža pred gotov čin - želi ili ne želi promjene? Ako želi, krenite mijenjati situaciju, ako ne želi doviđenja.

Ako ti ne želiš otiči, onda za početak mijenjaj sebe, a ne njega.
Zašto te on mora braniti, brani se sama, odmjereno, precizno i umjereno.
Npr. da netko nije stavio moj prilog na stol, digla bih se, uzela ga, donjela i rekla, zaboravile ste staviti, dobar tek!
Na svaki prigovor nabaci odgovor, opet napomena: precizno i odmjereno.

Do sad si šutjela, a ta "taktika" očito nije urodila plodom.

Počni ti sebe shvaćati ozbiljno, pa će te i drugi. Naravno možda i neće, ali si onda mirnog srca spremna za otiči dalje.
Ja se mogu kladiti da TM uopće to sve servirano od svojih roditelja ne prima uopće k srcu, on to ne vidi. On je tako živio godinama, njemu je to normalno, i sve dok ti šutiš i trpiš on misli da je i tebi normalno.

Ok, povremeno se oko toga uzrujaš, ali on si valjda tumači da je to PMS kad ti je to inače ok.

Ponavljam, počni se boriti za sebe, a dalje ćeš vidjeti.

Mogu se kladiti da jednom kad ti sama sebe staviš na pravo mjesto i drugi će te automatski gledati drugačije.


Važna napomena: ne smatram da je zlostavljanje od strane muža i njegove obitelji normalno, duboko to osuđujem, ali smatram da su oni u tebi našli dobru podlogu za žrtvu i samo nastavili "tuči" po tebi, jer se ti ne buniš.

Ti moraš pronači sebe, jer ovako je će se situacija vrlo lako ponoviti i u drugim okolnostima i s drugim ljudima.

Smatram da svako od nas ima neke slabosti s kojima je podložniji za nešto od drugih ljudi.
Ti si trenutno "živi mamac" za zlostavljanje i ponižavanje, prestani to biti. Reci ne i reci dosta je.

I ako si odlučila da ideš na taj ručak, idi, ali ne pognute glave i repa, idi kao pobjednica, jer znaš nešto što oni ne još znaju, a to je da si jača od njih, da si jača od uvreda i počni se tako ponašati.
Kad to savladaš, dalje ćeš lako.
Ili će te i muž najednom vidjeti kao pobjednicu i moči će krenuti u rehabilitaciju veze, jer će mu se napokon otvoriti oči, ili ćeš biti dovoljno hrabra i sprema krenuti dalje.

Sretno!

[eris]

Mala teta, šta čekaš, da te izbace iz kuće?! Bi li tada vidjela da te ne vole, da ti zagoračavaju život!? Mislim da smo ti dosta toga rekle, ali mi ne živimo tvoj život niti donosimo tvoje odluke. Ti to na kraju, ipak moraš sama! 7 godina patnje nije ništa naspram sljedećih 30 godina koje te čekaju ako ostaneš sa njima/njim! A isto tako 7 godina patnje nije tako strašno naspram sljedećih 30 godina zadovoljstva koji te čekaju ako ih sve ostaviš. I počneš ispočetka. Onako kako i priliči jednom ljudskom(Božjem) stvorenju!

[mala teta]

Hvala vam svima na podršci, danas mi je jedan od onih jako loših dana. Osjećala sam kako mi se nakuplja stres pred Božić i morala sam to s nekim podjeliti.
Smoći ću i ja jednom hrabrosti i krenuti dalje. Ali još nije vrijeme, nisam spremna i ne mogu shvatiti što me to dalje drži da budem s tim čovjekom.
Znam teško vam je shvatiti i ja sama još ne mogu i nadam se da ću se jednom moći smijati i reći sama sebi kak sam bila glupa.

[annie84]

A zasto ne odes kod svojih slaviti Bozic u miru i obiteljskoj atmosferi kako bi i trebalo biti? Muz nek ostane sa svojima pa nek dodje kasnije do tvojih. Mogla bih jos puno toga komentirati, ali necu, samo cu ti savjetovati da shvatis sto ti zelis i sto te cini sretnom i da krenes usmjeravati svoj zivot u tom smjeru.

[SikaPika]

potpisujem pomikaki i anemonu

mala teta, gle, ja te potpuno razumijem i nekako imam osjećaj da bih se možda slično ponašala u tvojoj situaciji
to što si razbila tanjur, što poludiš, sasvim je normalan tijek situacije u cijeloj priči
ja bih vjerojatno razbila cijeli servis i još štošta
no, to im tek daje za pravo nazivati te luđakinjom i psihijatrijskim slučajem

skupi hrabrosti (ne mora to biti sad za Božić, super mi je ovaj Anemonin pogled na sve pa bih tako i postupila) i otiđi kod mame, a najbolje u kakav iznajmljeni stančić (ako si u mogućnosti, naravno)
i nemoj se, nemoj se vraćati
TM će biti isprva smiješno jer će si misliti - vratit će se, onda će mu biti čudno što se ne vraćaš i onda će napokon, ako mu je zaista stalo - doći za tobom
ako ne dođe za tobom i ako se cijela stvar ne riješi u pola godine, godinu, ženo, nemoj tratiti više vrijeme s njim jer to nije vrijedno tvojih živaca
pa nisu živci, ne znam, zepter posuđe pa da ima beskonačni vijek trajanja, oni se troše, a ti ih trebaš čuvati za bebu koju jednom želiš imati, za sve ono što djeca sa sobom nose, zrele godine, starost
upropastit ćeš si život, jedan jedini koji imaš
kužiš, nemaš više života, samo taj jedan

točno znam tu tvoju mučninu za Božić
meni je većina blagdana u tamo nekoj adolescentskoj dobi prolazila tako, uvijek u nekoj drami, a kad sam bila dijete, ako sam išla kod staraca za praznike, onda je moja teta uvijek dramila kako će meni tamo biti lijepo, a ona će kod kuće biti sama i jadna... kad bih se vratila, onda me je kao žandar ispitivala što su pričali o njoj, ako ja nisam imala što reći, onda bi me optuživala da su me okrenuli protiv nje (zamisli zavjere, njezin brat i snaha koji nisu imali baš ništa protiv nje - tim više što se brinula i odgajala njezino dijete, ali ne, nisi joj mogao dokazati)
te osobe su bolesne, a takvi su njegovi roditelji, odnosno mama
njegov tata je vjerojatno izmanipuliran i čovjek je digao ruke od svega
no, zato ti moraš pokazati da si jača i od njega i njegove mame, makni se i zaista, ako te voli, doći će za tobom i živjeti s tobom

digni glavu, nemoj se nikome opravdavati, budi, kao što Anemona reče, odmjerena u svojim odgovorima na njihova podbadanja
nemoj pokazati da te bodu u srce, nemoj pokazati da si žrtva,

draga moja, mislit ću na tebe i moliti se da se sve riješi onako kako je najbolje za tebe

[mikka]

ima netko tu na forumu u potpisu

tko zeli, nade nacin, tko ne zeli, nade izgovor. meni se cini da ti nalazis izgovore. ali ovo, ali ono. kad bi samo.. nije tako jednostavno.. bla bla.

od tebe sve krece, nemoj misliti da ce netko drugi pokrenuti stvari jer nece.

[Pcelica Mara]

ima netko tu na forumu u potpisu

tko zeli, nade nacin, tko ne zeli, nade izgovor. meni se cini da ti nalazis izgovore. ali ovo, ali ono. kad bi samo.. nije tako jednostavno.. bla bla.

od tebe sve krece, nemoj misliti da ce netko drugi pokrenuti stvari jer nece.

Eto, sve ti je rečeno.
Potpisujem i pomikaki i Anemonu.

Nadam se da ćeš smoći snage i izboriti se za sebe, ako ne za ovaj Božić onda uskoro.
Želim ti puno sreće

[gabica80]

potpisujem u potpunosti ove riječi....

digni glavu, nemoj se nikome opravdavati, budi, kao što Anemona reče, odmjerena u svojim odgovorima na njihova podbadanja
nemoj pokazati da te bodu u srce, nemoj pokazati da si žrtva,

draga moja, mislit ću na tebe i moliti se da se sve riješi onako kako je najbolje za tebe
[/QUOTE]

[zhabica]

ima netko tu na forumu u potpisu

tko zeli, nade nacin, tko ne zeli, nade izgovor. meni se cini da ti nalazis izgovore. ali ovo, ali ono. kad bi samo.. nije tako jednostavno.. bla bla.

od tebe sve krece, nemoj misliti da ce netko drugi pokrenuti stvari jer nece.

x

jel bi ti pomoglo da stavis na papir opcije i sto bi se dogodilo kad bi izabrala tu opciju, npr.

1. ici kod njegovih na rucak, pa navedes pluseve i minuse
npr. plus je sto bi tm bio zadovoljan a minus sto bi ti bila nesretna, osjecala bi se lose, al bi dobila mozda argument kod tm.a
2. ne ici kod njegovih na rucak, pa navedes pluseve i minuse
plus je sto bi se osjecala bolje jer ne bi slusala podbadanja, ali losije jer bi se bojala, cega?

sto bi se dogodilo da ne odes kod svekija na rucak? ljutili bi se na tebe? tm bi se ljutio na tebe? koliko bi ti to bilo tesko? jel ti teze da se oni ljute na tebe sto nisi dosla ili ti je teze podnosit njihove provokacije za ruckom?

zbroji pa vidi jel ti ok izabrat opciju koja ima vise pluseva za tebe. mozda ce ti dobro doc pisanje cisto da malo izbacis iz sebe taj osjecaj nemoci i preuzmes kontrolu nad situacijom, mozda ti pomogne da saberes misli i da uvidis i neke pozitivne strane i jednog i drugog postupka.

cega se toliko bojis? jel ti jasno da to kako se osijecas nije rezultat samo njihovog ponasanja nego i toga da ti dozvoljavas takvo ponasanje prema sebi?

ovo ti govorim sa puno suosjecanja i u nadi da cu pomoc, pa se nadam da neces tesko shvatit moje rijeci. nitko, ni tm ni njegovi roditelji, nije vlasnik tvog zivota, tvojih osjecaja i tvojih misli.

ti si vlasnica, ti si ta koja upravlja svime, nemoj sama sebi oduzimat snagu time sto im dajes vecu moc nego je oni zapravp imaju. tvoj zivot je u tvojim rukama, samo ga moras uzet u svoje ruke i pocet zivit.

ne ajde na rucak ako ti ne nosi nista dobra. to je zauzimanje za sebe, a ne podilazenje. ako smatras da ti nosi neko dobro, i da je to dobro koje ces dobit vrijedno da se dio dana ne osijecas dobro, onda ajde, ali ne pokunjena i ocekujuci ruzno, nego oboruzana snagom koju ti nosi cilj/dobro zbog kojeg ides na taj rucak. ako toga nema, onda je odlazak uzaludan i stetan po tebe. ne trosi sebe na nesto sto ne vrijedi i nema smisla. znam da je ovo sve lako reci, a tesko uciniti, ali nemoj zaboravit da si TI ta koja odlucuje, nitko te ne moze prisiliti da radis ono sto ne zelis. nitko. ne pristaj na ono sto ne zelis. nadam se da ces izabrat opciju koja ja za tebe bolja i ugodnija.

ja sam uvjerena da se ne bi nista /strasno/ni ose dogodilo da ne odes nar ucak, da objasnis tm da je to zato jer ovaj bozic zelis provesti u miru i bez da te netko omalovazava, bez puno ispricavanja i uzrujavanja. dok ne pokusas neces znati sto se moze dogoditi, a doslo je vrijeme za neke nove opcije i pokusaje.

sretno ti!

[litala]

meni se nekako cini da se kroz takva ponasanja (idem jer nemam snage ne ici i slicna retorika) potpuno gubi iz uvida cinjenica da i ne odlazak iz mucne situacije jest odluka.

cini mi se da se stalno ponavlja "nemam snage odluciti da odem/prekinem/promijenim", a istovremeno se smece s uma da je "ostajem, ne mijenjam, ne talasam" isto tako odluka. sama odlucujes da ces ostati. istovremeno odlucujuci da neces otici. sama odlucujes da ces pognut glavu, istovremeno odlucujuci da se neces zauzimati za sebe...

i jedno i drugo su odluke. nista se ne dogadja samo od sebe. i ni za jednu opciju ne treba manje snage...

treba "prokljuviti" zasto se ipak stalno donose (i provode) odluke stetne po svoj mir... jer ista snaga je donijeti bilo koju od te dvije...

[summer]

zhabice, odlicno napisano!

[mala teta]

Drage moje, smogla sam snage i rekla mu da ne želim provesti Badnjak i Božić sa njegovima da sam plakala prošli Božić i ne želim opet ovaj. Reakcije nije bilo. Bog se upleo, moj sestra koja nije znala za moje osjećaje me jućer večer nazvala i rekla da želi da ja i MM dođemo kod nje i njenog muža na Božićni ručak, da će doći i moja majka. Rekla mi je da netrebamo slaviti svaki Božić sa njegovima i da nek ovaj Božić idemo kod moje obitelji koja me voli.
E sad...........slušajte ovo rekla sam MM-u to od riječi do riječi. Reakcija je bila strašna rekao je da on više tako ne može i da želi razvod.
Da sad shvaćam. Bit Božića nije provesti sa svojom ženom već sa svojim roditeljima. Nisam se poslije osjećala loše bilo mi ga je žao jer očito je da on ima neke nerješene probleme i da bi i njemu trebao jedan dobar psihijatar.

[mala teta]

Znam što trebam učiniti.
Otići i poćeti ispočetka.

[Kosjenka]

mala teta, žao mi je.
Želim ti nađaš snage da prihvatiš ono što ne možeš promjeniti, da pronađeš snage za podići glavu i otići živjeti svoj život.
Moja mama je bila u lošem braku 30 godina, vjeruj mi to nije dobro rješenje. Svi pate, patile smo ja i sestra, patili su njezini roditelji, brat. Vidiš da nešto nejde, a ona se uporno bori za nešto čega nema.

[Tomy]

A što on to više ne može? Stajati između dvije vatre ili nešto drugo? Napisala si već da ti njega iskreno voliš i, čitajući sve ovo prije napisano, stekla sam dojam da je zaista tako, a smijem li te pitati misliš li ti, zapravo, osjećaš li ti da i on tebe voli ili da s njegove strane to i nije tako? (pustimo na stranu sad njegove)

[pomikaki]

mala teta, sretno
U svoj toj muci ipak imaš veliku sreću da nemaš još djece i da imaš kamo otići. Sad je vrijeme da promijeniš svoj život.

[Peterlin]

A što on to više ne može? Stajati između dvije vatre ili nešto drugo? Napisala si već da ti njega iskreno voliš i, čitajući sve ovo prije napisano, stekla sam dojam da je zaista tako, a smijem li te pitati misliš li ti, zapravo, osjećaš li ti da i on tebe voli ili da s njegove strane to i nije tako? (pustimo na stranu sad njegove)

Meni se čini da on više voli svoju primarnu obitelj od svoje žene.

mala teta, iskreno voljeti nekoga nije dovoljno. Treba naći nekoga koga ćeš voljeti i s kim možeš u miru živjeti (s tim da ta osoba može u miru živjeti s tobom). Započni s tim da nađeš nekoga tko iskreno voli tebe...ali to je na dugačkom štapu. Za početak, zatvori ovo poglavlje i daj si vremena da se oporaviš, sama i u miru. Tek kad to bude iza tebe možeš krenuti dalje. Sretno!

[laumi]

mala teta, sretno!

[mala teta]

A što on to više ne može? Stajati između dvije vatre ili nešto drugo? Napisala si već da ti njega iskreno voliš i, čitajući sve ovo prije napisano, stekla sam dojam da je zaista tako, a smijem li te pitati misliš li ti, zapravo, osjećaš li ti da i on tebe voli ili da s njegove strane to i nije tako? (pustimo na stranu sad njegove)

Ne on jednostavno ne želi biti odvojen od svojih za Božić. E sad sve više shvaćam da on mene nikad zapravo nije ni volio. Govori mi on često da me voli, ali to su samo prazne riječi. Ovih par dana sam počela analizirati cijeli naš početak veze i vjenjčanje i danas nisam uopće sigurna da me ikada zaista volio. Čak sam ga i više puta pitala zašto se ženio? Da mi nije jasno, da li je mislio da mora, kako nebi ostao stari dečko? Rekao mi je ne zato jer te volim (mislim da on laže i sam sebi).
Djevojka s kojom je prije mene izlazio ga je ostavila jer nije željela da živi kod njega sa njegovima u ovoj kući.
Ja ti ne znam o čemu on prića sa svojima i što to oni njemu govore da ostavlja tako duboke tragove. To je ono što cijelo vrijeme pokušavam shvatiti i ne mogu, kako netko može odraslom osobom toliko manipulirati. Jednom mi je rekao da je njegov tata rekao da ja nisam dobra i da on tako više ne može i da će se ubiti, ja sam svojeg MM-a gledala i nisam mogla vjerovati kakav je to otac koji svojem sinu jednincu govori ja ću se ubiti jer ne volim tvoju ženu?

[Peterlin]

Čuj, u jednom se trenutku moraš pomiriti da ne možeš riješiti tuđe probleme. Ne trebaš ih ni rješavati. Život je prekratak da bismo ga trošili na ljude koji si ne žele i ne mogu pomoći, nego nam postanu kamen oko vrata.

Odveži taj kamen i briši.... Znam, teško je, svaka promjena je teška, ali s druge strane, prestani se sažalijevati i spašavaj sebe. Nitko drugi to ne može učiniti. Svi mi trebamo biti dobri u prvom redu sami sebi, pa tek onda drugima. Veza u kojoj se netko (bilo tko) žrtvuje nema dobru budućnost, ako ima ikakvu. To si do sada već shvatila. Čovjek mora biti "zdrav u glavu" da bi ostvario zdravu vezu. Nije tvoja sveta dužnost da ispravljaš krive drine obitelji svoga muža... Bježi od toga i gotovo, a on nek postupa prema svojoj savjesti. (Offt. roditelj kojem nije dobra jedna snaha/zet obično odbacuje svaku takvu osobu i na najboljem je putu da upropasti život djetetu. Imaš priliku maknuti se od toga. Na tvom mjestu ja bih to i učinila. I nije ti kasno - ja se udala u 38. godini i nikad požalila... Sve je sjelo na svoje mjesto i ne žalim ni za jednom lošom vezom koju sam do tada prekinula. Isplatilo se višestruko.)

[Tomy]

Da, sve to stoji... ali pitala sam jel' TI osjećaš da te voli, a ne što on odgovori kad ga pitaš... ti si znači, odlučila otići, čestitam ti na hrabrosti prije svega!, teško je gledati situaciju samo iz jedne perspektive (tko zna kakvo je njegovo perceptuiranje svega), ali dovoljno je što si ti u svemu tome nesretna, tako da je odluka u svakom slučaju ispravna. Iako mislim da kod vas ima puno toga o čemu bi se dalo diskutirati (prije svega je tu nedostatak kvalitetne komunikacije), ali za početak, da se malo makneš od svega i razbistriš misli, smatram da si pametno odlučila...

[mala teta]

Ne Tomy ja već duže osijećam kako me ne voli, to je moj osjećaj, iskren. Za mene je voljeti nekoga prije svega poštivati drugoga i da. On mene ne voli.

[Tomy]

Onda si ovime sve rekla... drži se draga mala teta

[oka]

Mala teta, želim ti da čim prije ugledaš novi put koji god to bio, očito da tvoj muž ne osjeća potrebu da stvori mjesto i za tebe da
nastavite zajednički nekim svojim putem, a ne putevima koje su zacrtali njegovi roditelji svom sinu jedincu i samim time opteretili njega kao osobu i vas kao zajednicu.

[mala teta]

Hvala, svaki dan sam sve pametnija i pametnija. Razgovorom s vama preispitujem i sebe i njega, te shvaćam da si u ovom posesivnom roditeljskom odnosu samo on može pomoći. Žalosno je to kad roditelji guše dijete i nedaju mu da se razvija.

[Tomy]

Mala teta, poslat ću ti kasnije pp, sad stvarno više nemam vremena...

[davorka]

Mala teta, ja čitam ovo i ne vjerujem. Ne vjerujem da si toliko dugo mogla trpjeti ovakve stvari od muža koji bi ti trebao biti netko tko ti je najbliži na svijetu, uz tvoju obitelj, roditelje, sestru. Nepojmljivo mi je da odrastao muškarac može biti pod takvim utjecajem roditelja, za mene je on ili bolesnik, psihopat (oprosti) ili nezrelo dijete. I tražiti razvod jer ti želiš provesti Božić sa svojima, to mi je tek čista nebuloza.
Napravi što moraš, nađi snage i otiđi dok ti je još vrijeme, dok još možeš biti sretna negdje drugdje, jer, vjeruj mi, postoje muškarci totalno suprotni od ovog tvog. Želim ti svu sreću u životu i da se što prije oporaviš od ovih trauma kojima si bila izložena. Nisi ti ni loša, ni kriva za bilo što, oni su.

[mayato]

Mala tetasretno...
možda i meni uskoro dođe do mozga...

[pikula]

mala teta, nastavi savjetovanje ako si zadovoljna savjetnikom i komunikacijom koju ste uspostavili. Što god odlučite lakše je uz osobu od povjerenja. Forum je divan, ali šarolik. Treba ti čvršći oslonac za važne odluke i proces zacijeljjivanja rana.

[Anemona]

mala teta, nastavi savjetovanje ako si zadovoljna savjetnikom i komunikacijom koju ste uspostavili. Što god odlučite lakše je uz osobu od povjerenja. Forum je divan, ali šarolik. Treba ti čvršći oslonac za važne odluke i proces zacijeljjivanja rana.

Ja bih se na neki način složila s ovim u ovom podebljanom dijelu.

[saska7]

joj, mala teta, prepoznajem situaciju "al ne mogu sad, al nije vrijeme, al slomljena sam, al..."
lako je vidjeti sastrane kao sto litala rece da je i "netalasanje" odluka, ali dok si u tom stanju tesko je bilo sto. uz sve dobronamjerne savjete dok je meni bilo uzasno, tesko ,despresivno, svi ti savjeti jedino su me bacali u jos veci ocaj jer sam uz sve postala i "nesposobna" uciniti nesto.
tesko ti je. istina. ali samo ti mozes promijeniti kako se ti osjecas. uciniti korak za sebe. odlazak kod svojih za Bozic - to je super! nemoj umanjivati, probaj ne analizirati sto On misli i kako se ponasa...okreni se sebi. to nije sebicno na ruzan nacin, to je neophodno da mozes dalje. ne moras odmah odluciti jel gotovo ili nije. ne moras odmah odseliti i poceti novi zivot, ali mozes malim koracima brinuti se za sebe.
mozda ce jednog dana on nesto uciniti, mozda ce shvatiti, mozda ce...samo mozda. i to je iskljucivo na njemu.
tvoje je da iscijelis svoju ranu, da pronadjes nacin kako svaki dan sve vise vjerovati u sebe i biti citava. tek kad volis sebe mozes voljeti doista drugu osobu.

da ne teoretiziram, nekoliko godina radim na sebi, na razne nacine. bila sam pred razvodom 2 puta, drugi put i provela razvod, pokusala sve sto sam mogla i sto je meni i njemu bilo priohvatljivo kao nacin i shvatila da ja dalje ne mogu, jer je meni ljubav podloga, a on me nije volio. 2,5g od kad je otisao, shvatio je da me voli! a ja sam krenula dalje. to vrijeme sam ucila kako preboljeti ovisnost i vezanost i kako voljeti sebe. najtezi trenutak dosad je bio kad sam sama sebi morala priznati da ne volim njega, nego sliku koju sam ja stvorila o njemu. ono kako se ponasa, ono kako govori, ono kako se odnosi s drugim ljudima i prema djeci, to je bilo drugacije od onog u sto sam ja vjerovala i sto sam voljela. nije smisao prebaciti krivnju, nego se nositi sa svojim odlukama i posljedicama.

nije lako, al nije ni tako tesko. ne moramo patiti. nije to jedini nacin da se dodje do srece.
drzim ti fige da se pokrenes i nastavis kretati. pomoc nije sramota i trazi ju. nitko nije svemoguc. i to je nacin brige za sebe.
drzi se

[mala teta]

Eto danas sam jača no ikad. Rekla sam mu da idem svojima za Božić a on nek radi što hoće. Ne želim da me njegovi više teroriziraju i da me njihovi prijatelji teroriziraju. Rekla sam mu dokle god me njegovi ne budu poštivali i smatrali me vrijednom osobom nemam što pričati s takvim osobama ili s njima sjediti za stolom. A on nek se odluči što želi od života. Ako bude htio i dalje ići na savjetovanje ići ćemo nema problema. Ali ja od sada zauzimam svoj čvrsti stav i ne mičem se od njega. Ako ne bude išlo peh! Složila sam si cilj u glavi da otvorim svoj dučan na proljeće i to ću učiniti. Stvorit ću ja nešto ako on ne može i to će biti samo moje i moja zasluga.

[mala teta]

I dalje mi pišite vaše rijeći mi svaki dan daju sve više snage jer sad imam osjećaj da nisam sama. Imam vas koje me razumijete i vjerujte mi ovo pomaže, razgovor sa vama. Bog nek vas sve blagoslovi na pomoći koju pružate drugima.

Mayato idemo se same boriti za sebe. Radi ko i ja pravi se da ga nema da živiš sama i kako si organiziraš tako mora biti. Ako on hoće drugačije, peh, ne može! Ako se on pretvorio u kauč u kojem sjedi tak se onda prema njemu i odnosi, kao prema djelu namještaja.

[Tomy]

Eto danas sam jača no ikad. Rekla sam mu da idem svojima za Božić a on nek radi što hoće. Ne želim da me njegovi više teroriziraju i da me njihovi prijatelji teroriziraju. Rekla sam mu dokle god me njegovi ne budu poštivali i smatrali me vrijednom osobom nemam što pričati s takvim osobama ili s njima sjediti za stolom. A on nek se odluči što želi od života. Ako bude htio i dalje ići na savjetovanje ići ćemo nema problema. Ali ja od sada zauzimam svoj čvrsti stav i ne mičem se od njega. Ako ne bude išlo peh! Složila sam si cilj u glavi da otvorim svoj dučan na proljeće i to ću učiniti. Stvorit ću ja nešto ako on ne može i to će biti samo moje i moja zasluga.

E, to je stav!

[rena7]

Mala teta, želim ti svu sreću za Božić i božićne blagdane. Neka te oblije obilje Božijeg blagoslova i neka te pohodi duh mira. Kako tebe, tako i one koje nosiš u svom srcu.

[mayato]

Mayato idemo se same boriti za sebe. Radi ko i ja pravi se da ga nema da živiš sama i kako si organiziraš tako mora biti. Ako on hoće drugačije, peh, ne može! Ako se on pretvorio u kauč u kojem sjedi tak se onda prema njemu i odnosi, kao prema djelu namještaja.